Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: – Te deranjez daca stam putin de vorba? – La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: – Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune: – Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: – Cat? 200 de dolari??!!
********************************************************************************************************
Pleacă Ion din sat in America şi devine “John” mare om de afaceri. După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari. Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari. Se intilneşte Gheorghe cu Vasile: – Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat? – Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit. – Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă: – Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari? – Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu! La care Gheorghe către Vasile: – Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!
******************
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? … asta-i masina ta?Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie …Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?Iepurasul: daaaaaa …Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?Ursul: – daaaaaaaa ……Iepurasul: – Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana …
**************************
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura? - Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!! La care, Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
**************************
La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante. Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont. Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune: Fetita: - Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont! A doua fetita, la fel. Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune: Bula: - Mami, mami... Mama: - Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont! Bula: - Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul!
******************************
- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara - tata e inginer, zice Gheorghe - tata e mecanic, zice Ionel - tata e sef, zice Bula - cum asa Bula?intreaba mirata profa - are 500 de oameni sub el - cu ce se ocupa deci? - taie iarba-n cimitir
**********************************
Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist: - Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri? - Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta! - Atunci de ce nu procedezi asa? - Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.
***********************************
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere? -Ionescu-2pagini Stai jos -Popescu-5pag jos -Vasilescu-15pag Vai, foarte bine! -Codreanu-30 de pagini Vai de mine, mai este cineva? -Da,eu,spune Bula -Cate pagini,Bula,are compunerea ta? -50, d-na profesoara -Da, bun! Sa auzim inceputul... Bula:un calaret pleaca la Ierusalem. O, foarte bine Bula,foarte interesant Dar hai sa auzim sfarsitul... Bula:Un calaret vine de la Ierusalem OOHHH,foarte interesant,Bula Dar hai sa auzim si cuprinsul Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...
***********************************
Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa: -Mama, zi o propozitie ... -Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa! Bula noteaza ...: -Sora, zi o propozitie ... -Si ce daca, si ce daca?? Bula noteaza ...: -Tata, zi o propozitie ... -Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!! Bula noteaza ...: -Frate zi o propozitie ... -Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!! Bula noteaza ... A doua zi, la scoala: -Bula, zi propozitiile! -Taci in pi*da matii ca sunt nervos! -Bula, vezi k chem directorul.. -Si ce daca, si ce daca?? Vine directorul: -Mai Bula, cine te crezi, ma? -Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!! -Si pe mine cine ma crezi? -Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!
*******************************************
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
*********************************************************
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
*************************
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!
*****************************
Doi olteni in comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.Dupa ceva vreme oltenii catre ardelea
n:
-Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2,oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic.Dupa 10 minute oltenii:
-Mai zi o data 2,ardeleanul zice din nou.
-Ba, sa ne pupi in cur pe amnindoi.
Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni
-Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4,ardeleanul:
-Sa va bagati p**a in mama voastra!
Oltenii:
-Ba, prostule, da nu se potriveste,
-Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
*********************************
**********************
n:
-Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2,oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic.Dupa 10 minute oltenii:
-Mai zi o data 2,ardeleanul zice din nou.
-Ba, sa ne pupi in cur pe amnindoi.
Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni
-Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4,ardeleanul:
-Sa va bagati p**a in mama voastra!
Oltenii:
-Ba, prostule, da nu se potriveste,
-Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
*********************************
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitory. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
- Ce-I ma nevasta, ce ai?
- Am infarct… zice ea.
Ardeleanu das a fuga afara sa-l cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanu fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima sit u umbli bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima data das a intre in WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste in oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afar ape dansul, ca-I ceferist de-al nostrum!
Un ardelean si un oltean fac accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nici-o zgarietura. Se uita unul la celalalt, dupa care ardeleanu zice:
- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice:
- Hai ca aveam o sticla de vin in ortbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumatate din sticla si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice:
- No... eu nu beu... eu astept politia!
Inainte de a pleca in armata ardeeanu smulge toate florile din gradina.
Motivul? „Lenuta, ca nu cumva sa faci copii din flori!”
**************************
Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!
*************************************
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi nu luaţi nimic pentru asta?
– Ba da… piper….
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi nu luaţi nimic pentru asta?
– Ba da… piper….
**********************